没有星星的夜空（第三集）

Joseph

早餐边上，Yoyo特意手写了一张便笺：“一定要吃！”

爱情于我，好像一直就像沉浮于宦海的职业梦想，就像阑珊在灯火外的昏黄星光。以为一切都在掌握的时候却发现手指缝隙中悄然流逝着无限的可能和无限的遐思，让自己好像泄了气一样软成没有骨头的“loser”；以为一切都已经荡然无存的时候却感觉残留的沙粒灿若星河，点点滴滴都映射着无尽漫长的温婉体贴。若隐若现、若即若离，失之东篱、收之西隅。

放了城俊的电话，我安静的热好白粥，又打了杯咖啡，新填了一个煎蛋。

这时候，门铃响了，是一个闪送（一小时内可以同城送达的快递业务），我刚刚签收以后就接到Yoyo的电话：“你起来啦，喝粥没？”

我就明白这一趟闪送也是她想缓冲我们之间状态的用心：“在喝，给自己冲了咖啡，还加了个蛋。”

“你下午去公司吗？”

“还没确定，现在腿还有些软，估计身上也还有很大酒气——”

“直接报两天调休罢？”Yoyo好像思考了一下，接着说了另一件事儿，“我正好有个技术上的事儿需要你帮忙。”

“什么事儿？”

“我手头有个区块的数据，想快速评估——”

“这可需要一个团队来做，一两个人是干不来的。”

“你听我说完，”她压了压口气，“不是要你把活儿都接过去，是想让你看看大概是多大的工作量，我们团队还需要哪些专业的人上来补充一下。”

“怎么不交给你们团队直接做个评估就完了？”我有些好奇。

“这是一个伊朗的项目，现在八字没有一撇呢，还不想马上就调他们的胃口，想先让你看看技术上有没有大的问题。”Yoyo说，“我们资方给我了一些资料，现在还没有跟别人说的必要——”

我听懂了两层意思，却感觉女孩儿的心思好复杂，于是思考了一下怎么把自己理解到的情感因素放进去：“那就晚上一起看看怎么样？我可以请两天假来处理你这个事儿，只是需要你这两天晚上陪我熬熬夜。”

“你们那个贺总很难缠吗？”她又跳到了另一个问题上，这一次完全是我的单方面的事情了。

“不知道，还没合作过。”我尽量客观一些说。

“我特别特别想跟你聊聊这些事儿，”Yoyo似乎仍然在思考，而且不是在思考她现在在表达的东西，“对了，有一个事儿——你考虑过有一天可能公司会再次派你去海外项目吗？”

“C项目？”我笑着等她继续。

Yoyo肯定是听出我没有埋怨她，而且还有积极的探讨意味，也笑出声来，而话题本身我们俩都听不出任何可笑的地方，“也没准儿只是因为你已经去过哈萨克了呢？你不是也很适应哈萨克的工作环境吗？”

“反正够应付工作的罢，”我说，“只是感觉这边研究院也会有人事变动了，都不知道会不会裁员。”

“他们没有魄力真裁员的，”Yoyo说，“真裁了我养你！”

我没有继续这个话题，但是也感觉自己的声音都轻柔起来：“你应该很忙罢？”

“嗯，”她轻轻嗯了一下，“所以才要你好好的，不闹我。”

有一个词，叫“融化”；还有一个词，叫“溶化”；又是一个词，叫“熔化”——那一刻，我同时在心里想起来，不知道怎么RONG掉自己才会好受些......

Joseph

高中的时候，不管怎么想像，我都想不出自己以后会是一个怎么样的人。但是确实从未想像过自己要成为一个注定的失败者、注定的道德上的亏欠者。
即使是一次又一次涌动着血液想要箍紧那个女孩儿，不惧炎热、臭汗、酒嗝和蚊子直接和她腻在一起。哪怕她的外形不是那么完美，哪怕我们都还不知道这样的冲动会给我们真的带来什么样的人生转折，哪怕纯真在我们心中的影响力还会延续很久。我都不知道自己会因为那个不到十秒钟的完全动物性冲动而让自己以后无论面对哪个自己喜爱的女孩儿的时候都会突然感到自惭形秽，围绕着这种愧疚的就是失败和亏欠。

也许，真的只是因为我是一个习惯了反思的人。

就像现在，不仅仅在害怕自己辜负Yoyo，也在害怕自己的不足逼走Yoyo。

就像现在，不仅仅在害怕自己冲动辞职，也在害怕得罪了不知道暗藏哪里的一股力量而被抛弃。

好像总是恨不能立时把自己的爱情或者职业这种心情颠簸做一个休克式治疗。

也有人提醒我说这是我作为“天枰座”的宿命，好像有些是动着真情这样劝我放弃抵抗，就像他们也把我的某些细腻、某些情绪、某些气息只是归因在了我出生的时间上。

Joseph

也许一直都是这样的人，所以才这么折腾着奔不到自己向往的远方。

对于Yoyo，我心里越是感激就越有一种想要离开她的冲动。因为我现在似乎是越来越理解她不肯让我们的情感再往前一步的原因了：她对于我们的未来并没有多少信心，她希望给我们留有足够回旋的余地。

在这场名义的恋爱中，她一直都在坚持投入理性而我一直都在索取感情。这样持续下去，最好的结局也只能是无疾而终。

我帮Yoyo锁好家门，拿着钥匙齿儿，把钥匙上的圆孔对着太阳方向迎过去，很刺眼。

其实我也在犹豫要不要这么简单的把钥匙快递给她，跟她在电话里说明一下我对于这漫长而艰辛的长跑的所有曲解。

又或者我应该去她办公室的楼下，把她叫出来，给她一个正式的表达。像个男子汉那样，明知道自己失败也要有所担当。

也或者是其它的方式？

我不知道哪一种方式才能更柔和更少伤害。在不同的恋爱中我曾经用过不同的方式，每一种都带给我们相同的痛苦和无奈。

真的，我没有看到方式的差别，因为方式之后的结果其实总是回归到同一个点上，如果人因为失败和受挫而哀伤，那么无论方式多么温婉都会让结局同样难看。

也许我是真的爱上了这个姑娘，才让我突然感觉自己有义务离开她，让她按照自己的情感方向去追求她真正的幸福。

我茫然站在路上，没有停下来，但是也没有真的看路，就这样慢吞吞的举着手里的钥匙，向着小区门口走去。

Joseph

2005年，Alain de Botton出了一本书，“Status Anxiety”，中文翻译叫做《身份的焦虑》。
其中有一个地方没有翻译过来，第一章的标题：



在2007年中文本里，这样一个再显然不过的词被翻成了“渴求身份”。love-less-ness就是一种love-less的状态，就是爱-缺失-状态。德伯顿认为人追求两种方式的爱：一种是性爱，这都被说烂了；还有一种是大众之爱、社会之爱，High-status的本质就是在向公众索取的更多尊重。我不知道德伯顿的总结是不是准确或者在理论上成立，我只是知道当我走出Yoyo家小区的一霎那，我心里同时在翻动对于Yoyo和职业规划的无力感，一种最为直接的lovelessness就像铅字一样钉在我心上，而爱本身似乎也因为那些穿孔在疾速向某个未知里流淌——我不能说它在消失，因为我知道它在用一种“缺失”来表达它曾经的“存在”。

只有理性在脑海里不断不断的问着自己：解决方案是什么？解决方案是什么？

简单的最大好处就是可以随时按照自己的心意去索取和占用。就好像反正是Yoyo会需要一个婚姻，当然可以在大家都不太难受的情况下互相成全；就好像反正是在哪里都是做着地质工作，当然可以在大家都熟悉的地方辗转腾挪。

好像一切就应该是这样水到渠成，永远不必是最好的，但是也不会是最差的。

我呆呆的望着小区对面的那个有些熟悉却并不记得细节的旅店，不知道该怎样说服自己去接受一个作为“normal”的“数学期望”。因为那个期望似乎只是“科学”的期望，不是“我”的。也因为那个“normal”，对我来说显得特别“abnormal”。越在心里看见Yoyo的笑容和清晰的职业前景，就越觉得自己没有那么容易去面对“数学的”、“统计学的”、“科学的”、“最优的”、“可行的”......随你怎么用论文用语来描述罢，我觉得这就是一个——

LOVELESSNESS！

如果我这样选择，其实我也没有真的从选择中获得我希望获得的！——是的，必须坦诚，我希望获得的“爱”和“尊重”，就像德伯顿说的。

Joseph

三十

石油公司迎新会很正式，至少是比Matt时代显得更重视了。

登上XX大饭店三层中庭，迎面就是一整面签字墙。那气势绝对不输于天下第一油服GCS当年在国贸的场面，呃，除了把GCS习惯的白色背景换成了石油公司的大红背景。真的需要除了这样一个特别的点，从个人感觉来说，满眼的红色总是让我觉得特别的紧张和压抑。

金万长从一群行政的小女孩丛中跳出来，递给我一支金色、一支银色的笔：“大叔，签个漂亮的！”

旁边一个姑娘递给我一个鲜黄鲜黄的毛绒玩具：“这个是可以放手机的，也可以摆在家里当个小玩意儿——”Kyra没等她说完所有的叮嘱就拉着我的胳膊去墙面上让金万长摆拍。

Kyra今天是穿了一件很紧身的黑色旗袍，上面绣着很大很复杂颜色的牡丹花。我站在她边上好像立时就矮了她半头，任由她牵着在台子上找各种角度。万长很熟练的摆弄着两个大单反相机，再加上几个小姑娘的手机，闪光灯亮的就像是明星来走红毯。Kyra一再提醒我保持微笑，还悄悄说这些照片会选择一部分做成动画放到集团公司网站的。

因为万长的用心，事实上这些照片几乎是瞬间就被几个小丫头上传到了一个共享文件夹里，直接投影到了大会议室的巨幅背景上。我跟Kyra还没走进去就听见里边乱哄哄的有人叫好有人起哄更多人则是在随意跟邻座攀谈。

“除了咱们那个联唱，”Kyra在我跑去研究院的桌上之前抓住我，“还有个行政的节目需要你帮一下忙——”

“什么节目？”我楞了一下，这些天彩排他们都没有提及过。

“原来安排照相的人这两天病了，万长就临时顶去拍照，他有个串场的小品节目，也不是主角，随口搭音儿说几句——”

我确实没有准备，但是也觉得有必要救场，忙点点头。

Kyra笑了：“这个人情我回头还你。去跟你的小迷妹们聊天去罢，不妨碍你了。——万长的节目就在联唱的后面，紧挨着。”

我点点头。

“啊——，”她好像想起什么，伸出右手食指向着天花板指了指，突然就摇动着，“没事儿，没事儿，你去罢，一会儿快到时间我去叫你。”

“好咧！”

Joseph

整场节目编排上还是很有次序和节奏的，一会儿歌、一会儿舞，一会儿严肃、一会儿活泼。虽然不是很精彩，但是很多节目都被主持人台词赋予了跟石油公司业务紧密连接的意义。

贺强作为高管是第三个参演节目，独唱《敢问路在何方》，其中有些词还特意点出了“......踏平坎坷成大道，不怕艰辛去哈撒、去哈撒。......风云雷电任叱咤，一路奔波去哈撒、去哈撒。......”全场欢声雷动，鼓掌叫好的同事使用了各种能发出声音的道具。两段之间，贺总代表公司管理层对大家一年来的奋斗与拼搏表达了感谢，并深切希望同志们齐心协力共度难关。马总接着他唱完也表达了一次对于公司大发展，继续向年产五百万吨迈进的信心。

马总一讲完，Kyra就跟着宣布抽奖活动的第一期开始。“奖品是——”，有人嗵嗵嗵嗵打了两梆鼓，“高性能便携充电宝——！让大家电力十足、去往项目的路上持续高能！！”

众人哄堂大笑。不过很多年青同事对于这类小奖颇有期待，到了几位副总裁开始宣布手中字条的名字的时候大家都很紧张，一旦叫到自己熟悉的名字就会忍不住替他大叫起来。

整个晚会因此进入了高潮。

我们的联唱是排在一个欢闹的舞蹈之后。先是由Kyra开了一个头，之后我唱了一段。其实我嗓音很干，也明显中气不足——用句科学结论就是肺活量锻炼不够——气氛稍微有些尴尬。Kyra及时给我和声，算是把声音混得层次分明起来。投桃报李，她在唱的时候我也帮着她做了一下低声部的和声。虽然我们俩不完全熟悉对方的歌曲，但是排练紧密，也让和声并不显得突兀。

接下来的节目自然就是万长的小品。其实并不算是万长的节目，而是Kyra和两个行政小女孩儿的表演。故事也是从网络上摘过来的，甚至也没有真的跟我们的行业有关联。我前半程就是一个用鼻子哼一声就把她吓惨的家伙，除了会骂“狗屁不通”就不必要其它的台词。后半程则是完全用两卷厕纸捆成粽子，就剩下“哼！”一下。Kyra主演的那个我的“秘书”角色全程很抢眼，从对我的恭维一直延续到在我同样的台词里解释成对我的恶毒，处处闪现着一种简单报复的快乐。

真正把节奏继续推向高潮的是之后研究院几个年青同事根据网上段子改编的一套哑剧。虽然几个人屡次把次序和动作搞砸，但是反而激起了大家更多的笑声，甚至原来剧本中的内容都没有什么人笑，倒是他们忙乱中出错的地方迎来了特别明确的笑声和掌声。

哑剧后的二等奖抽奖还是没有我，我估计也就没有什么几率中奖了。

又上了一个财务部的独舞和万长的葫芦丝独奏之后，一等奖时间就到了。我恹恹的听着严平在我边上抱怨着什么，也没真的放在心上，脑子里也不知道在想一些什么，只是觉得周遭越来越吵。接着严平就推我：“你中大奖了。”他的声音很平静。我抬头看了看他。甚至一下子都没有反应过来他说的话到底是什么意思。几个女孩儿跑过来拽我，笑着要接我喜气。

Kyra大声叫着“陈墨，陈墨！”

我赶紧大笑着举起双手转圈欢呼，然后踉踉跄跄跑上台去。马总笑盈盈的把手里写着我名字的纸条交给我，然后拿起话筒：“这个大奖我当是我的呢，结果是——大叔，你站住！得奖还不说两句嘛！”底下小女孩儿们哄的笑成一片。在我又复往回走的当口，马总继续说：“公司里有赏有罚也要有运气，陈墨自从来石油公司就一直以一种专家的锐利对他经手的事情负责，总是能非常明确、非常及时的给出他的专业意见，也总是能克服困难取得成果。这样的人没有运气我们就要另外给他一份——”他挥了挥手，Kyra拿上来一卷纸，展开在马总面前，“我谨代表石油公司宣布——”嗵嗵嗵嗵一梆鼓响，“授予陈墨同志年度优秀员工奖，奖金五万元！”

Kyra早把她的话筒递给了我，我在红彤彤的气氛中也真的感到有些慌张和意外：“呃，非常非常感谢，呃，非常非常感谢公司和公司领导给我这样一个机会——一个平台，来展示我自己。这让我相信这是我从业这十几年来最幸福的瞬间，不仅仅是自我价值的实现，也是我们整个克山支持组全员价值的实现！这一年来，我们项目组全体同仁都非常非常辛苦，他们在我的威逼利诱下做出了各种各样难以想象的牺牲，有些人连续四周加班，有些人长时间坚持把工作带回家去完成。所以我在这里也要对各位兄弟姐妹说一声谢谢，谢谢大家对我的体谅和支持！”最后，我特意用非常真情的声音表达了对克山项目、对公司领导、对马总的感谢。

底下叫唤最响的就是研究院克山项目支持组和克山项目的几个人。

“陈工的话都是发自肺腑，他刚刚在我旁边讲话的时候我都能看到他的手在抖。”Kyra用一种很高昂的语气衔接着，“我们都知道陈工一直以来都是行业专家和久经大会战阵的，他从来也不会因为这样的演讲而有畏惧，他只能是因为这种对公司的情感爆发而无法自持。他说的很对，在我们石油公司，我们就是一个战壕的弟兄姐妹，就是一个战斗的团队，就要捆在一起干出业绩干出成绩来。放大公司的平台价值才能更好的展示自己的价值。”

她适时停了一下，“各位，晚会还有一项特别大奖，是由孙总本人出资的——”她举起手向马总那桌，“请孙总的私人代表、集团公司董事萧英先生讲话——”

一个矮矮胖胖一口浓重湖南口音的秃头站在那里，却没有上到台上，还好会议协办方好像及时给了他一束追光过去的同时压暗了会场的亮度。只听见他慢条斯理的说：“我代表孙总和集团公司感谢大家一年来的辛苦付出，也很欣慰大家在马总为首的管理层带领下取得了不错的产量业绩。但是，我们石油公司，不仅仅是要产量这一个指标，”他在一句话中间长长的停顿了一下，“而是要更为重要的指标上突出石油公司的价值，那，就是，我们的利润！

“任何一个公司，都不是靠营业额生存的，而必须是靠利润生存。营业额只是规模，而利润才是根本。”他说着举起自己左手的食指，“这是所有企业的价值核心——”

我悄悄的歪过头去问Kyra：“这个萧总是当过老师吗？”

Kyra没有回答，只是扯着我严肃表情的听着。

不知道他怎么转折的，现在的口风由利润已经转到了现金流，“现金为王，颠扑不破。任何一个企业想要生存，第一要梳理的就是现金流，没有现金流就没有血液，就直接让企业断了生机！”

我又想起什么来向Kyra转头过去，她瞪了我一眼，我只好把想到的问话都咽了回去。

只听萧总总结到了这个大奖上，“这是一个幸运奖，但是我希望中奖的同志能够明白他是因为跟集团公司在一起，跟石油公司在一起，才有了这样的幸运，才有了这样的机会！这个奖，我建议由马总来抽。”

然后马总跟萧总谦让了三四次，看他坚决拒绝才拿过话筒代表石油公司感谢孙总在百忙之中还关注我们这个板块的日常事务，然后就是感谢萧总能专程出席石油公司的迎新晚会，之后再次表示了对于石油公司这个团队的谢意。拿着他刚刚抓出的特等奖来到了台上，他一直举着，但是没有公布名字。

Kyra一直拽着我的胳膊没让我下去，这个时候才抽出空来低声告诉我说需要合影。然后就仍大声的问着大家：“想不想要？”

“想——！”大家都在附和着，也确实真切的期盼着。

“我先告诉大家特等奖是什么——”她说着，大屏幕上显示出来一个巨大的手机和一行英文：“iPhone 6 plus”

下面一片惊叫。

“现在得主的名字就在马总的手上——”

马总笑了笑，：“得主是——”

鼓声瞬间响起，众人的叫声瞬间被压到极低。

Joseph

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“应该还有一个人得了一等奖罢？”Yoyo搅着她的咖啡里刚刚加入的奶精和糖，脸上笑嘻嘻的，“如果有特等奖，是不是有两个一等奖？”

“我没打听，拿上我的豆浆机就过来了。”我突然觉得自己真的不像一个四十岁的人，在已经决定放弃的爱情面前仍然做不到真正的放心、放下。

“还——”她顿了一下，“爱着我，对罢？”

那一刻我确实觉得自己的软弱能让时间都终结，甚至不敢出声，也不敢看她。

“我想找个人嫁了——”她清了清嗓子，“也不是想要伤害你，也不是针对你，不是不是，还是有点儿针对你——”她突然也不知道怎么措辞了，就静静的看着桌上的蜡烛苹果燃着花生米大小的一个豆。

我笑了一下：“是我脑袋有点儿秀逗了，”我拦着她打断我，“也总算是意识到自己不配，总算是迷途知返，老马识途——”

她苦笑了一下，“就瞎用成语，我可是学过大学语文的。”虽然她用这样的调侃表达了我们仍然会继续保持着联系，也明确着我们从未开始的事情都已经划了完美的圆圈。

“Kyra刚刚特意跟我谈了，还是有可能会派我去项目的，具体上哪个项目和具体什么时间现在还不确定，反正就这几个月罢。”我摇摇头，“想着忙起来之前再胡乱找个理由见你一次。”

她瞥了一眼脚底下的大箱子说：“你可能真不知道这种韩国原汁压榨机的价钱，当一等奖也算是你们公司够敢化钱的了。”

“这东西，放在我房子里就成了灰尘搜集器，想了想就算是你送给客户也是个玩意儿——”

“——我可搬不动这么大个家伙，——说真格的，你们公司都给你一等奖了，是不是你也快升职加薪了？”

“还加薪，刚刚还在说我们要过‘平价能源时代’了呢，”我说，“集团那边来了一个孙总的私人代表特意在会上说的，摆明了要降薪。严平好像家里还有一个在美国读书的孩子，今天酒就没停过的喝。虽然不喜欢这个人，但是他的处境我也理解。建军——我们组那个RE——还跟我说来着。严平特意抓着几个年青女孩儿说，其实我比你们陈大叔水平高多了，见识都不是一个层级的。下属不听他调遣，还得到了公司高层的某种默许，他这心里肯定是很难很难啊。”

“是不是觉得GCS那个时候就是这样？”Yoyo呷了一小口咖啡。

“是啊，那个时候俞总刚刚被闲置，你根本就不听我的布置，小石在谋她的局，VB则算计着如何去英荷发展；我这里，空有一个Operations Manager的title，四面楚歌，强敌环伺。现在的严总也是一样，SBM那边几个人显然已经从我们这个组学了乖，开会的时候能不请他就不请他。我这边自然是使劲压缩他的影响，还捎带着会波及他那个密探小王。他如果再在管理层那边套不到什么支持，压力肯定是会非常非常大，而且处境比我当时还要难看。”

“你想跟他缓缓吗？”Yoyo问了一句废话。

“没有，只是意识到了这样一个窘境罢了。”

“不过，严平的确没有你的整体把控能力和人员调动能力，否则他身在那个位置，无论你怎么强势也不可能每一次都越过他去跟项目沟通意见。”

“我不知道他是怎么想的，真的把研究院支持组当成乙方了，对项目还藏着掖着的。我就是因为他这个做法才对抗他的，因为那样的话我们的研究成果根本不会直接影响到项目运行，我们的技术价值也就在沟通中被消磨殆尽了。”其实我也是在重复以前就跟她唠叨过好多次的话。

她静静的听着，我慢慢的说着。她也知道我并非要说这些，我也知道她其实并无意听我说这些。

望向她，我甚至觉得如果用强，今天可以办成很多事儿，但是心中却连跟她接个吻的欲望都没有，只是把两个人的灵魂从肉体里提炼出来，摆在一个空荡荡的所在，任由着它们随性流淌，与话题和欲望都扯不上半点关系。

我突然想起最后跟妻子去民政局办手续的时候妻子疲惫的眼神里已经全然没有了杀气和暴戾，只是空空的静静的随着风随着云无目标的漂移着。我们的协议上给我的都是我来北京并且留在北京的资产，她没有要求做严格的区分，也不再声明她的所有权是否是法律上做了放弃。就像是两个陌生的人旅行到了一个各自下车的车站，虽然在同一个目标点却要各自走各自的路。

我对Yoyo现在的心情好像就是这样，甚至在无视里还有了更温暖的距离，用温暖把她推到我能推到的最远距离上，好让自己跟自己的一段阴暗说一声干净的bye-bye。

Joseph

“那个Kyra，她有家庭吗？”Yoyo突然想起来似的问道。

“好像有个儿子，老公以前是英荷石油的，”我仔细回忆着以前女生们透露给我的一些八卦，“好像家就在亚运村小营，离这里很近。”

“哧——”她苦笑了一下，自嘲着说，“其实，我只是——你要不要来点儿红酒，我这里有一瓶放了些年一直也没喝的——”她的思维突然跳脱到红酒上，我才意识到Kyra送我的法国红酒被我丢在门口没有拿进客厅里来。

“对不起，是我忘记自己带着酒来了。”

她好像是刻意回过身来让我看到全部的眼泪以后才草草用手背胡乱抹了抹：“还是喝这瓶罢，至少是真正的Alsace。”她说着坐回到桌边，把瓶起子和酒瓶都递给我。

我最看不得女孩子流眼泪，所以默默起身去拿了红酒杯来，准备启瓶塞。

只听她在那里说：“我宁可你说，你喜欢上了公司里某个姑娘、某位太太。我宁愿是被人打败了，被人劈腿了，也好过听着你用一种还爱着我的情绪拒绝跟我继续交往。我真的不知道这是怎么了，我没有爱上你，但也不是故意想骗你，为什么就不能——我知道这不是一桩生意，可是不是我们双方都能从这样的交往中获得平静的日常生活？”

我知道她也并不需要我回答她的提问，她在强词夺理的时候无法跟我对视。

她停了有好久，等着我把她面前的红酒杯里倒好略带些淡淡的黄那种Dry White Wine，然后轻轻的吞了一个满口。我没有继续给她倒，也没有接她的话，甚至都没有给自己倒一杯，只是静静的放下酒瓶，“Yoyo同学，我们讨论过了：你不是冯小刚电影（《非诚勿扰》）里的梁笑笑，我更不是秦奋。”这个时候我真的想深深吸一口香烟，一下子把肺都充满，“我们都是普通的生灵，而不是别人生命中注定的陪衬。我爱你。所以才希望你能找到你爱的人，跟他厮守。对你，对我，这都是惟一的解脱。至于你爱的那个人愿不愿意在这个时间点或者今后的某个时间点接受你，我想这已经和我没有任何关系，我也只能——”我给自己倒了更多的一杯酒，再给她倒了少半杯，轻轻碰了一下她的杯子，“祝愿你幸福。”

“你真狠，我认识的所有男人中你最狠！”她依旧在那里啜泣着，偶尔发出很长的吐气声。

“你早就说过了。”

“那我也还是要说，一万次我也要说给你听，跟我上床没上床的男人里只有你这么狠的对我，你是最不通情理的那一个！”她咕咚一声就把一杯酒又吞了下去，“反正你答应了我要帮我做那个项目，——倒上、倒上！”她并没有完全丧失自控，甚至还有一丝我感到惊恐的冷酷在语气里不断不断的涌上来，“我一个大子儿也不会给你。我就死磕着你，你必须给我最好的结果，然后蹦子儿也看不到。”

“如果你觉得我胜任这个事儿，我可以跟你签一个协议。”我知道她不知从哪里来的勇气觉得这是我欠了她的。而在我来说，确实觉得自己应该在她第一次找我聊项目合作的时候就直接拒绝她，也许那样大家都只是一般不曾有过共同故事的陌生同事。也不会费力把榨汁机给她搬上来，也不会在失望中喝光她珍藏的酒，也不会等着明天她把我忘在她这里的整瓶红酒都丢进垃圾箱......

就像妻子，就像同学——如果我只是她们生命中未曾谋面的一个匆匆过客，她们的生命也许就会又有本属于她们的快乐与辉煌。如果她们现在已经找到她们的快乐与辉煌，那么没有我在中间这么苍白的搅和，她们的快乐和辉煌要么就是更持久一些，要么就是更提早一些。

至少，少一些恶心与恶毒罢。

那也不错。

Joseph

其实，我现在的“社会身份”因为跟Yoyo的恋爱变得很尴尬：一次失败的婚姻；多次不以结婚为目的的出轨；一次以结婚为目的的恋爱最后被良心给Cancel掉。

有时候，会忍不住想起有些段子里姑娘们哀号着“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”；我所遭遇的耍流氓却好像是“直以结婚为目的的恋爱”，而且还无力吐槽Yoyo对我的付出只是简单的耍了一下流氓。我也许是一个婚姻和两性关系的彻底失败者，但是却无意为Yoyo所绑架去给她充当舆论的靶子，更无意让自己本来就反复受伤的灵魂再去背负明知错误却偏要继续的伤痛。

跟Yoyo学到了很多东西，如果跟她结成某种利益共同体肯定还能更直接换取到更多收益，我知道自己在为了一个良心的安放而让自己去承担更多的指责。Yoyo也许是觉得她需要一个婚姻作为某种保护壳来安置她无法揭晓的个人情绪；但是她选择的那个遍体鳞伤的我却似乎比初婚者更渴求一段真实的爱情。也许只是因为第一次伤害给人的记忆很深，但是反复的伤害才最容易让人疼。这种事情，我当然不能简单的去批评Yoyo的自私，但是仍然是觉得她并没有表现出真正意义上的EQ，甚至都没有起码的换位思考。一直到我们被伤害到无可挽回，她都没有觉得她无权因为我的“道德沦丧”而对我指手画脚和情感利用。——审判和处置从来就不是人应有的权利，但是我们却一再在人身上看到他们借着某种名义滥用。在一个全社会都变得卑微的时代里，单调的爱情早已经无处安置，迷失的灵魂也已经无处舔伤。我的背负自然也就越来越渺小到了不必去跟Yoyo或者其他主动伤害我的人去计较的程度。我们就像天上那些行星，稍微跟我们拉开了距离以后就完全被太阳或者其它恒星的光芒屏蔽到了一片光明或者黑暗的渊薮内，仿佛从未存在过一样荒凉。而其实，就在这一片荒凉中才有可能出现生命、出现思想；那些灼烧着的光亮，都是给生命和思想闪光的刺伤与凌辱。

如果不是一个这样的信仰，也许我会一抬手就把酒瓶砸向眼前这个哭花了妆的姑娘，让她的悲情故事有一个更悲情的结局，大家就简单的谢幕了人生去等待审判。

但是，我看着她那样无知的只是为她自己未能达成心愿的无可抑制的悲伤，突然感受到的却是整个人类的一种渺小和悲凉：也许我们中的每一个都是这样的尘土，都不值得谁去关爱也没有去关爱过周边的尘土，就这样落寞着奔着他们自己想要的方向，其实却是在一片紊流中互相遭遇、碰撞、伤害着，直至生命也消耗尽了都没看到方向以外其实还有些值得我们去看一眼的过往或者前方。

她只是在为她自己的付出悔恨，却无力反思她付出的初衷根本没有谁曾经强迫，也无力反思她付出的初衷里隐藏着无尽的对另一个生命的忽视和蔑视。她有着我不可逼视的魅力、不可仰望的家产、不可触碰的资源。但是，她仍然只是这尘世中有尽头的一粒微尘，而且是可怜到了根本不知道我在内心对她曾经有过的可怜！


Love-less-ness——

Joseph

搏一世浮华的野心，我肯定是有过的。

要不也不会跟俞总在GCS咬个两败俱伤，也不会让小石和Yoyo在后面一步一步算计着被迫离开了那么大一个平台。

为真情而放弃野心，我也是干过的。

刚刚大学毕业的时候，有个家世不错的姑娘曾经是我高中的同桌，她妈妈就很直接的找到我单位里告诉我她家女儿为了我有女友的事情已经在家里哭了好几天，跟家里所有人都吵了架。这个妈妈愿意放下全部的面子，只是希望我能考虑一下是不是想要在油田奔一个前程：“那个傻孩子只是自己迈不过去她心里的坎儿，只要不说你是因为我找到了你才跟女朋友分手的，她肯定怎么也是很高兴你还喜欢着她。”我的热血一下就涌上来，觉得无论如何也不能因为一个女生在伤心就要另一个女生也搭上一份伤心才是公平：“真对不起，我没办法跟女友分手！”

虽然在同桌的干预之下她家庭也没有给我设置什么阻力，但是可以肯定的是也没在任何地方给予过帮助。好像也就是这样，我在油田的发展也就因此变得单纯、质朴、干净了起来。

这个同桌也是夺走了我初吻那个同学的闺蜜，我们仨一度的确私交好得有些古怪，这种情况在我与初吻有了私情以后还持续了很久。说实话我不太理解这个同学的大公无私。她那么默默的看着自己的好友喜欢上自己最喜欢的人，还怂恿好友在毕业离别之际拉近他们之间的距离，——虽然说有一种爱叫做放手、虽然说有一种口号“防闺蜜”。

至今我也还记得这个同桌在我大一的时候写信说：“我不会告诉你那个时候有多少女生暗暗喜欢你，免得你骄傲。”

也许高中女生的单纯，——简直就像现在高小一样的恋爱智力水平，——会让她们还不知道怎么去保护她来独占一份情感，某个男生还可以成为大家共同的偶像，而不是真正意义的男朋友。

这种感觉，其实在我们初入职场的时候也差不多。

石油、矿业院校的学生谁没有听说过GCS、英荷石油这样的名号呢，谁又没有过对加入它们的憧憬呢？得到关于它们招聘的信息的时候却都是积极的到处帮忙传达，而没有真的想过要投身其中该有哪些准备和哪些付出。

生命中惟一公平的事情就是我们活过。你喜欢GCS、英荷，你也许跟它们并肩战斗，也许跟它们只是擦肩而过，也许只是跟好朋友们拿它们作为谈资。没有人给你保证你的付出、你的准备都有回报。它们也并不是圣人、完人，有时候——也许只是有时候——你会觉得它跟Yoyo一样对你很重要，但是它那种不能把你当成一个对等存在的态度也会让你重新权衡要不要跟它在这段人生里慢慢走到结束。

很多很多事情中，都无法对别人足够真诚，甚至也会对自己渐渐缺乏诚意。但是有些东西就是这样鲠在那里，无论你怎么去努力也最终会在这些看起来不太影响生存的问题上一再的屈服。有人说，这就是底线。另一些人说，这就是价值观。

此前的十年，我的确是一个对性对婚姻忠诚都太过随便的人，但是这并不意味着我就会真的把自己对于情感的全部追求都能不加区分的放弃掉——一如我对于自己职业的某些构想，即便是现在的处境似乎越来越艰难，却不肯再为了别人的官运而放弃自己。生命于我的价值就在于每一秒中的消耗都是我自己对自己的一个认同，而不是单纯要帮别人去成就可能是更为伟大的什么事业了。