随感，也不知该不该有个题目

Joseph

这帖子我也不知道自己会把它挂在这儿多久。

我先理科生的描述一下过程：某合作方，拿了一份未经过我们授权的中间成果作为我们的最终成果进行批评。我需要强调一下：做这个批评工作的人并不知道数据的来源存在这种缺憾，他们甚至是极为认真的仔细梳理了数据关联关系之后给出了点评，即便我们同事未必都可以接受他们给出的参数建议，至少不会像我一样在会上忍不住说了与主题无关的牢骚。当然，我的牢骚也并非全无意义——至少给人家这套奇怪的数据的人应该听听我的牢骚。我的失误在于：根本没有必要把这种牢骚说给更多人。

这里就引出了一个奇怪的悖论：如果我不介意你，我不会真的跟你动了怒。几天前，也是跟一个朋友闲聊，我坦言对他的行为和装束都没有关注过，因为我还没觉得这是一个重要到我需要用自己的审美去影响的程度。我当时跟他这么说，也准备好了他不等到听完就拂袖而去。

这种事情我经常干，所以我给自己的藉口“脾气太坏、不会做人”。当然别人也没有达到跟我需要深刻的共鸣，所以大多数同事和朋友也就在他们看清我设置的距离之外选择不搭理我。但是我妻子却指出：“这个事情，根本上来说还是你接受不了批评。”她认为接受批评首先就是不作判别的听进去，不能先立一个筛子这那里，只让符合自己标准的“失误”溜进来。不管别人批评的东西是不是最终结果，我的拒绝态度都是一个很值得推介给别人的“标准失误”。

下班后我想了又想，想了又想。其实更让我反复思考的一个事情是，我追问妻子是不是要调整自己这种“标准失误”的状态的时候，她却给了我否定的大难。“为什么你不规劝我更理智一些？平时你不是都要劝我从善如流的吗？”她说：“我更希望你快快乐乐的，不会因为三天两头的窝着火气闹出病来。你跟他们不一样，你需要的享受生活和享受过程，而不是每每遇到一个事儿都先要考虑四平八稳——你要是这种人，你也早不是现在这样奔波劳碌的状态了。”“奔波劳碌我也没觉得不好，有朋友就说我这个年纪还能存留一颗这样单纯的心让他很吃惊。”“考虑四平八稳也不一定就要中年油腻，而是做事情可以慢一点慢半拍，不是让你改弦更张。我不劝你这样是因为让你改掉急脾气会把你最后的快乐也给挤掉，你在工作上就会越来越积攒不愉快的感觉，那样的状态你自己想想你能持续多久？”

我能持续多久？不愉快的职场吗？曾经最不愉快的两段，我感觉都很长，都进入了生不如死的消沉和烦躁状态——感谢上苍没有让我罹患忧郁症，没有让我在那种奇怪的状态下真的走向崩溃——扒一层皮。自我否定的结果会刺激自己走向两个极端：一个是卧薪尝胆的下一番工夫去打磨自己，一个是不断强化出一个新的自我去不让别人那么轻易打倒。女儿读初中的时候，遇到些挫折，我跟她分享的事情也是我上高中时代的各种情绪，让她尝试理解到一个观点（这个观点我现在依旧坚持着）：所谓优秀，只是一种习惯；优秀的人也不过是习惯了优秀。现在，我知道这种外壳下的脆弱，包括那种对于批评的惧怕和排斥。

这让我又想起很久以前有个主管领导希望我兼作一下翻译的工作，我当时就以极其严厉的措辞拒绝了他的工作安排。当然我不认为自己的拒绝有什么问题，他这种安排确实显示出他的管理经验不足和用人不会用其所长的“管而不理”（借一位网友在这里的一句点评）。我是说形式上，反抗工作安排的形式上我的确是发力太大了一些，当时有个俄语翻译，也是这位领导的秘书，还特意要找我，劝我给领导一个台阶。那女孩儿虽然年纪很轻，却思考比我缜密。但是我却在四十岁高龄时做了很多二十岁女孩儿都不会做的状态。也许，换在现在的我，近五十岁的我，脾气反而更加不着调，“天子呼来不上船，自云臣是酒中仙”。

这样不好，我知道。但是人还有几年可以活呢？人还有多少真正可以发挥的空间可以追逐呢？用一颗死掉的心来看生存，才是对生存最有价值的观感罢。很多人觉得我行为怪异，我也不做解释，因为我肯定不是用一个活人的视角在看我的人生，也因此很难顾及到更多活人的感受。离死更        切近的时候，古怪自然就多一些。试想：那些得了绝症的人对于他们生命的感受跟我们有很大的不同，不是他们得病才变得不可理喻，而是很多我们觉得必须的东西对于生命长度可能需要用天去计算的人毫无价值。我记得有一次看Jobs的一个采访片段，他在说他每天早上要看看镜子里的自己，然后问自己如果这是生命的最后一天他还要不要做他今天的这些事情。他甚至连婚姻也是这样决定下来的，他只是想如果这是最后一天他要不要约这个身边的女孩儿一起吃个饭。我可能是少数看哭的人。为一段并不煽情，并不波折的情节发自肺腑的感到孤单与绝望。

不，我这次并没有跑题，我一直都在说一件事：自我的脆弱和倔强。端午假期跟朋友去喝茶，他调侃道：“每一个觉得自己是独特的人都那么不独特，只有意识到自己足够普通这一点以后才开始又不够普通起来。”

林晓晓

啃着玉米的时候随手翻开，不觉读了好几遍，被一句活人的视角和死人的视角勾住了了所有的心神。究竟什么是活人的视角，什么又是死人的视角？想啊想啊，不停想，想的多了，嘴里的玉米竟然有了咸咸的味道，突然明白了为什么会看Jobs的片段会哭。或许也要归罪一下今天背景音乐的催化。
身为后辈，读这篇文章觉得自己像是无意撞破了前辈隐秘一般，有一种深深的不道德感。但既然看了，就理应坦荡，不可默默离去。只是30岁的浅薄不敢在50岁的厚重面前摊开，所以我不敢妄谈活人与死人的视角。只是我们毕竟是活着的，与其说是自我的脆弱与倔强，不如说是自我的选择与坚持吧，至少有了点活人的生气。
By the way，今天单曲循环的背景音，是 隔壁老樊 的 《我曾》。
感谢前辈，致敬！

Joseph

林晓晓 发表于 2020-7-9 13:06
啃着玉米的时候随手翻开，不觉读了好几遍，被一句活人的视角和死人的视角勾住了了所有的心神。究竟什么是活 ...

谢谢推荐的单曲《我曾》。

林晓晓

Joseph 发表于 2020-7-9 15:33
谢谢推荐的单曲《我曾》。

今天有点冒失了，请郝师傅见谅。如果您喜欢那首单曲，我不胜荣幸。