笑一笑-。-十年少

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1、一哥们儿坐公车，突放一屁，奇臭无比，尴尬之际，灵光一现，大声喊道：“哪漏汽油了?一股油味!”这时只见全车人都在用力地抽动鼻子。。。。。
　　2、偶见一微博写到：诺言和放屁有什么区别?一哥们个性回复：诺言是甜的，放屁多半是臭的。
　　3、交通通知：因93号汽油 上涨至8元一升，车流量下 降 ，但行人流量增加，交通压 力增大。为此，从5月1日起实 行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双 夜间出行，戴墨镜者按故 意 遮挡号牌处理，对盲人或闭眼 出行者按无牌号处理。
　　4、说个真事，以前上班的时候吃饭点一盖浇饭“宫爆鸡丁”。一女孩点的是鸡胗，老板问了“谁的是鸡?”我们异口同声“我是鸡!”那缺德老板躲那偷笑……汗。
　　5、刚起床，邻居家一不认识的小孩就跑我房间里叫我哥哥，还帮我这帮我那的，这小子嘴真乖!就开了电脑给他玩。玩了一两个小时之后他突然大声叫到：叔叔叔叔，电脑死机了怎么办!…握肋个擦!…原来你是想玩电脑才叫我哥哥的!!!
　　6、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，放个屁还要来厕所放。。。”
　　7、这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我?” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
　　8、说个朋友的。她和男友出去逛街，压马路时候撒娇说：背我，男友看了眼前面路边停的白色汽车说：好吧，背到那个车那里，然后费半天劲把她弄到背上，刚走两步，车开走了。。。
　　9、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。。。
　　10、父亲：”凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。“ 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿;我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
　　11、表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它!” 表侄不愿意。这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊!”
　　12、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。!　　13、小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。” 小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。” 女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见!”
　　14、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
　　15、有一句,说一千句，是作家，这叫文采。有一句,说一百句，是演说家，这叫口才。有一句,说十句，是教授，这叫学问。有一句,说一句，是律师，这叫严谨。说一句,留一句，外交家，叫辞令。有十句,说一句，是政客，这叫韬略。有一百句,说一句，是和尚，叫玄机。有一千句,说一句，叫遗言。
　　16、我出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样，很丑。”我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧?”老公道：“你真的很丑，别不相信…你比貂蝉丑吧?你比昭君丑吧?你比西施丑吧?”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：“你比…你比你老公丑吧?”
　　17、记得初中时老师出了个半命题作文《xx压力》或《压力xx》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文――《压力锅》。
　　18、家有罗莉一枚，三岁半，今天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单时女儿问交警红灯是什么?可不可以吃?我凌乱了!交警还装可爱的说“不能吃的”女儿突然大声说“不能吃你还要我爸的钱…”。。。。再次凌乱。
　　19、两个小男孩的对话。
　　其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧!可以吗?”
　　另一个：“你姓什么?”
　　“张啊?怎么了?”
　　“没事!我姓韩!我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”
　　“哦!”两人牵着手跑远了。
　　20、一MM在办公室抹护手霜。一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”
　　21、姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
　　22、我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去?”
　　朋友大义凛然道：“让姑娘先去!”
　　我说：“那你怎么办?”
　　朋友道：“我直接在外边解决。”
　　我问道：“你为什么不进男厕所?”
　　23、主持人问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰?”男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”内涵啊!
　　24、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢?愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。
　　25、最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”

雾里观星

zhangyk

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